-Самое сексуальное число 21593. -Почему? -Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3)
Тест: какая ты сволочь? оО Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
У Тельца - МеллоМелло Тест: какая ты сволочь? оО Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил". Пройти тест, у Скорпиона - Алукард, У Водолея - ГинГин Тест: какая ты сволочь? оО Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Пройти тест, у Рыб - он жеон же Тест: какая ты сволочь? оО Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
А вот Льва я вообще персонально выложу. ЛевТест: какая ты сволочь? оО Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Купила на работу вишневый пирог, стою, режу его немалых размеров ножом. Мимо пробегает коллега, набегу со мной здоровается и несется дальше. Тут я вспоминаю, что мне от него нужен согласованный договор, разворачиваюсь на каблуках и с криком "Алексей, стой!!" быстро иду за ним. Леша остановился, оглянулся и как то резко прижался к стене. На всем мои вопросы отвечал, быстро, четко, но неуверенно как-то. Получив заверение, что через 10 минут скан договора будет у меня в почте, вернулась обратно и тут до меня стало доходить его реакция. Представьте, за вами с криком "Где мой договор?" идет бухгалтер с массивным ножом в руках, на лезвии которого явно виднеются следы чего то красного...
там бугога, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит, там на невидимых дорожках следы хентайных аниме, блондико там, на курьих ножках под фрею патчит KDE
Копалась в своих старых дуэльных работах для Демиарта. Откопало это. XD блин, как вспомню... это у меня вообще случайно получилось - обесцветила картинку со своей персонажкой (сочетание клавиш сработало) и увидела в ней Улю. дорисовала потом слезки и вернулда цвет глазам)
он:Есть фотка? она:Неа =( он:Цифровик, моб, сканер? она:Только сканер =))) он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители??? он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!
111: пиздец. теракт 111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри 222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
Мортис: у меня знакомый когда джинсы стирал Мортис:решил их высушить Мортис:побыстрому на балконе Мортис:на улице где то 0 был Мортис:через полчаса приходит джинсы замерзли намертво Мортис:вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк Мортис:джинсами )