Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали.

@темы: Жизня, Цитатки

---

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная

@темы: Цитатки

---

Млять. яойные манги стоит читать ради комментов!это ж ахринеть. идет сцена НЦ.
читать в каждом кате снизу вверх) ооооооооохххххххххххх гомен. я оставила ники коментщиков.

первая страничка с НЦ

Бетельгейзе: моменто мори тож самое заиппали уже эти слюньки.. звучит отвратительно..
Mega: согласна с последним комом.
lissko: а по-моему это не слюни
♡ Allen-kun ♡: Egophobia: аналогично
Momento mori: мну уже заипали комменты про слюнку, так что приходится терпеть=/
Demon Руш: Где слюньки, там и комменты Ёжика )))
Egophobia: вижу слюни-сразу ищу Ежика в комментахXDрасслабить дырочку-совет канеш...XD
richo: "Расслабь дырочку" - убило xDD
Ef: и не одна слюнька а две)) очень старательные
Momezo: =D
Crazy_yozhik: Старательная слюнька х)

страница следующая

narayana: подстолом от коментов)))).....нервный ржач)))))))))0
Вертолётик: *рухнула в подстолье* Ребят,с вами никак романтикой не насладится))
† shikima yоukai †: а меня унесло еще с комента "куку" х))
Natsuo_Chiffa: Я ржу Х_Х
Саюски: я стойко держалась, но прочитав коммент Ангела, у меня началась тихая истерика..
Ангел-предохранитель™: "Толк-Толк". Какой в этом толк? Детей все равно не появится =.=
Akemi-chan: а я слышала, что на на пивную пену...
Печальный Мыш: Панки укладывают волосы на блев*ну.Не шучу
Синигами Айрин: Может парик?...><
Sash@: Вся атмосфера рушится под шквалом конского ржача!Бля,ну почему мне так смешно?XD
Куку: Какой нафиг клей момент? Мне собака на волосы чихнула, вот это супер фиксацияТ_Т
Мику_катёнок: Не а он пользкется клем моментом!А как же тгда волосы так лежат а?
Roni=): а по мне так вода с сахаром гораздо учше)
tasrka: Не он пользуется пенкой и гелем для волос "Спермикус"
RedFox: Вода с сахаром и Шварцкопф отдыхает при любой погоде
Gerry: ахахахах))))
ПачкА СосисоК: укладка 24 часа в сутки... неужели Асами пользуется шварцкоп и хенкель?))))

Канеш, врятли кто это будет читать, кромя меня, но мне тож потом будет весело просмотреть и еще раз поржать))

@темы: Веселимся, Яойка, Цитатки

---

ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

@темы: Цитатки

---

Блин, мне одной кажется, что этот дядька сверху похож на Айзена?

КартинкО

ааа, кто нибудь скажите что я не одна.... Х)

@темы: Картинки, Айзен, Веселимся

---

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

@темы: Веселимся, Цитатки

---

ххх: если верить L'у, то гопники сидят на корточках потому, что если они встанут, то их умственные способности снизятся на 40%

@темы: Веселимся, Тетрадка Смерти, Цитатки

---

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

комментарий: - А как убить желтого слона?
Нужно накормить его шаурмой, пока он не позеленеет, затем рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

@темы: Веселимся, Цитатки

---

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
8. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:

1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4. называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
12. На каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7 . Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9 . Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

@темы: Веселимся, Бедный моск

---

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

сколько раз на домашний так звонили ха)

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

Ппц.... Интернет зло... Утром собираюсь делать
бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней
вижу 72,5%.
Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю
холодильник и жду пока докачается, и тут доходит что что-то не так!

когда я вижу подобные цитаты, я понимаю, что со мной еще не все потеряно)

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

глупые-глупые людишки строят из себя непонятно что:
каждый третий писатель,
каждый второй дизайнер и великий фотограф
и абсолютно все суперзвезды и герои.

и моя мысля следом - один я умный нелюдь.
мля. и кто из этих шестерых это был?!?!

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

Учительница русского, начиная диктант, сказала :
"Вы готовы, дети?"
Пол класса хором
"Да, Капитан"


у нас так несколько парней отвечали. а потом все валялись, а у учителя глазки О_О

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

Физически я ещё девственница, но морально уже затрахали.

это называется ноу комментс)

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой. ©


Ыыыыы! Дыа

@темы: Веселимся, Бедный моск, Цитатки

---

xxx: Че делаешь?
yyy: тружусь в попе лица
xxx: я, конечно, в анатомии не силен, но ты тот еще мутант.

@темы: Веселимся, Цитатки

---

Так, физику спишу, по литературе легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть. (с)

первая мысль: Млять я что не одна такая?!

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дибил : D

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

Муха сидит на мониторе и ладошки трет..сука он что то замышляет.

млять! всегда так думаю, когда вижу муху. даже если не на мониторе))

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки

---

китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

Я засыпаю на левом боук а сплю, как мне говорят - на спине) вывод: я святой мудрец. ахринеть))

@темы: Веселимся, Жизня, Цитатки